+7 (925) 050-02-21
+7 (962) 956-27-40
Долго рассказывает, как практически в сомнамбулическом состоянии обнаруживает себя в 3-4 часа ночи на кухне, поедающую всё, что подвернётся под руку. Внимательно её выслушав, я назначаю ей ряд лабораторных исследований, даю направление к нашему психологу и конечно, корректирую её питание. Как одно из условий, исправления её пищевого поведения, рассказываю ей какие продукты необходимо  ликвидировать из холодильника, дабы, даже если снова случиться «ночной дожор» не пасть их жертвой. Дама внимательно меня выслушивает и отправляется выполнять предписания, повторный визит ей назначается  через 2 недели. Каково же было моё удивление, когда через четыре дня я снова увидела её у себя в кабинете. Вид у дамы был испуганный, что случилось? - поинтересовалась я. «Доктор, у меня начались пищевые извращения...», в чём это заключается? «Видите ли, я по вашему совету, произвела «зачистку в холодильнике», оставила там только разрешённые вами продукты, но ночью всё равно пришла на кухню за подкормом, и так разозлилась на себя, что решила вообще убрать из него все продукты».  На этих словах из глаз дамы потекли слёзы. - «Успокойтесь, пожалуйста! Конечно, Вы напрасно сделали это, но пищевые извращения здесь не причём!» - «Нет, доктор, вы ещё не знает самого страшного... У меня есть собачка Кексик, так вот, вчера ночью, я  как под гипнозом, начала бродить по кухне в поисках еды, нашла в холодильнике консервы Кексика, и съела их!!! И самое страшное, что они мне понравились! Бедный Кексик остался без пищи, а я теперь всё время думаю о его «собачьем паштете....Что же мне делать доктор????» - «Ну, во-первых, не впадать в отчаяние, во-вторых,  купить Кексику новые консервы, а в-третьих, не заниматься самолечением и не пытаться улучшать программу диетического питания. И тогда, перефразировав известную цитату:  «и Ваши нервы будут  целы,  и Кексик  будет сыт!»

Случай второй «санитарно-химический».
Передо мной сидит пышущая здоровьем красавица - блондинка, с «рубенсовскими» формами. «Доктор, я уже отчаялась, и ни во что не верю, ни одна диета мне не помогает... я поправляюсь просто от воздуха, мне нужно порекомендовать очень эффективное лекарственное средство, что бы точно помогло похудеть»! «Вы знаете», -  отвечаю я ей, - «если бы существовали универсальные таблетки для похудения, то у нас по улицам ходили бы сплошь одни «модели», но такого средства, к сожалению нет! Я могу порекомендовать пройти обследование, выявить причину вашей полноты и составить диетическую программу, персонально для Вас!» На лице блондинки, отражается явное не довольство: - «Нет, Вы не понимаете, всё что я ем, превращается в жир!!!!» - «Ну, возможно, вы отчасти правы, и у вас есть нарушение жирового обмена, но, для того чтобы вам помочь надо сделать ряд анализов!» - «Не надо мне никаких анализов, мне нужно эффективное средство, а Вы я вижу не компетентный врач, я обращусь к другому специалисту» - фыркает блондинка, и с достоинством покидает мой кабинет.
Ну что ж, как говорится издержки профессии!  Я уже давно привыкла, что очень часто встречаю у себя на приеме «коллег по цеху», которые точно знаю, что им поможет и обратились ко мне лишь за мелкой технической помощью, в виде рецептурного бланка, куда надо просто вписать то, что они сами себе назначили!
Проходит примерно месяц, и я вновь вижу на приёме туже барышню, в той же весовой  категории, только её вид  никак нельзя назвать цветущим. - «Ох, доктор, мне, наверное,  действительно надо обследоваться... после Вас, я пошла к своей подруге, которая тоже очень полная, и та мне сказала, что ещё от одной приятельницы получила «рецепт растворения жира»... и, что якобы, та приятельница похудела до не узнаваемости, и теперь всем его рекомендует...» - «Ну, так и что же это за рецепт????» -  « Доктор, мне стыдно Вам говорить...» - «Ну, я обещаю Вам, что врачебная тайна будет соблюдена, и никто не узнает, что это были Вы ...» -  « Я выпивала после каждого приёма пищи,  50 мл средства для мытья посуды, иногда Фейри, иногда, Прил. Фэйри был вкусней! Подруга сказала, что раз он растворяет жир на тарелках, то и мой жир тоже растворится...» - «Ну,  что-то я не вижу, что Ваши мучения, избавили Вас от лишнего веса...» -  « Да, похудеть мне не удалось, зато появился хронический понос, изжога, постоянная отрыжка ... и ещё..  мой молодой человек, говорит, что от меня всё время пахнет дешёвым стиральным порошком, а мне самой, постоянно, кажется, что у меня изо рта вот- вот вылетят мыльные пузыри...»...
Ну, как говорится, комментарии излишни! А ведь пора бы усвоить, что как бы ни велика была вера в «волшебную таблетку» и тяга к самоистязанию, опыты на людях, запрещены женевской конвенцией! Нужно себя беречь.

Случай третий «объёмно-эзотерический».
В тот день, мне особо повезло на нестандартных пациентов.
Сначала пришла барышня, из категории «вечный борец с тремя лишними килограммами», и потребовала от меня, назначить ей липосакцию. Но только не простую, а такую, что бы с правого бедра ушло 7 мм, а с левого 5 мм - они у неё не симметричные, а специалисты этого не видят и не желают делать ей процедуру...
Затем меня посетил
молодой человек 25 лет от роду, производящий дыхательные движения, с тем характерным звуком, с которым совковая лопата дворника, скребётся по хрустящему свежевыпавшему снегу... При росте 175 см весил он 145 кг, и единственной причиной своего обращения ко мне, он назвал жалобы жены, на то, что он храпит, когда спит на спине, а на боку и животе, он спать не может - что-то мешает - даже странно что?  Ну и венцом этого дня стала дама в красном плюшевом платье и такого же цвета шляпе, с большими полями. Дама была весьма «корпулентная», и я логично предположила, что она пришла ко мне по вопросу снижения веса... Оказалось, что я права, но лишь от части..  « Вы понимаете, вопросы питания, обычной едой, для меня давно не существуют... Я солнцеед!» - с порога заявила дама...
При этих словах, у меня в голове, сразу завертелась строчка из детского стишка: «А зубастый крокодил наше солнце проглотил», и за окном в тот день было как-то пасмурно...
На деле же, я попросила разъяснить её «солнцеедство», как новую для меня модель пищевого поведения.
«Видите ли, я подключена к единому энергетическому источнику, который даёт мне всё, что надо для питания организма» - очень важно произнесла моя посетительница - честно говоря,  глядя на неё,  возникало уважение к этому источнику, который, судя по всему, работал без перебоев и с повышенными обязательствами ... Так в чём же причина вашего обращения ко мне, если вы прибываете в такой «пищевой гармонии???» - « Дело в том, что для того что бы энергия солнца «напитывала» меня полноценно, ей не должны мешать никакие преграды, а у меня под правой коленкой появилась не большая складочка, и она мешает солнечным потоком нормально циркулировать! Вот и давайте мы, и займёмся этой складочкой, как только мы её «похудеем», я снова буду полноценным солнцеедом». На этих словах дама широко улыбнулась, открыв мне испорченные кариесом (видимо, вследствие плохой циркуляции солнечных лучей) зубы. .... 
Как не прискорбно, но мне пришлось отказать милой женщине в «похудении колена», и рекомендовала ей обратиться к нашему милейшему психоневрологу, который поможет ей восстановить циркуляцию солнечных лучей во всём теле!!!

Любимый анекдот: «На электрический стул сажают приговорённого к смерти, очень толстого преступника, он с трудом на него усаживается, стул не выдерживает и разлетается в щепки. Прокурор смотрит на него с укором и говорит: «Послушайте, Джонс, мы с вами мужчины, и у меня к вам мужской разговор, я делаю Вам отсрочку исполнения приговора на год, но за год Вы должны обязательно похудеть, так как порча казённого имущество не делает Вам чести... Проходит год, Джонса снова пытаются посадить на электрический стул, происходит точно такая же сцена, как и год назад. Прокурор  в не себя восклицает: «Джонс, я Вами, разочарован! Вы же давали мне слово, в чем дело? Почему Вы не похудели???»  - «Видите ли», отвечает Джонс, «У меня как-то не возникло мотивации...»


Солнцеедство, средства для мытья посуды и прочие способы  для похудения….

    За мою более чем двадцатилетнюю практику врача диетолога, у меня накопилась масса курьёзных случаев, связанных с моими пациентами. Всех их, конечно, перечислить не возможно, но наиболее выдающимися, я готова с вами поделится.

Случай первый, «зоологический».
На приеме у меня очень милая дама, бальзаковского возраста, жалуется мне на неконтролируемые приступы ночного аппетита.
Яндекс.Метрика